Live Life and Stay Positive

和天秤男約在Arts District Blue Bottle，一個陽光美好的週末下午，他穿著藍色格子襯衫，我們聊工作，旅行，和我們從哪裡來，結束的時候，第一次有跟這個人定下來應該會很不錯的感覺。

第二次在Downtown晚餐，我們都在CMB上一年多，遇到各式各樣不適合的人，我們想要的很簡單，一份工作，找一個可以一起開心戀愛的人，沒想到這麼難。第三次我們看電影，喝酒，日本料理，在我熟悉的城市。第四次，我在他家見了他的朋友，說是認識他的朋友，不如說是英文聽力測驗，他的朋友自己聊自己的沒怎麼理我，好像我是第n個他帶去的異性朋友，在撐過適用期之前，不用在我身上花太多時間。那個叫Megan的女生朋友跟他對話的語氣很不一樣，他和她的instagram有他們一起出去的照片，公路旅行，她幫他在辦公室慶生，還有一起第一次的Philz Coffee。第五次，我知道他喜歡各式各樣的顏色，他知道我不喜歡紅色，他跟Brownie 和 Sheley見面。第六次，他陪我去The Broad，其實我是感動的，他主動說來接我，陪我排他最討厭排的隊。他要跟已婚女生朋友單獨去看電影，他說他有很多女生朋友，她們的另一半也認識他，他覺得異性之間是有純友誼的。第七次，他說他跟Megan去做指甲，他會固定跟前女友連絡，見面，她是很好的人，他們曾經在一起很多年，他們現在不上床，不代表他不能跟這個很好的人繼續聯繫。

我們認識的兩個月，我常常分析，我到底為什麼喜歡他？從天天簡訊，到兩天，最長三天沒有消息，沒有通過一通電話，很情緒化的那天，我氣他為什麼可以這樣，我問他可不可以通話，他說他要和朋友喝酒，但我們週五可以見面。我練習了很多問題，想問他到底他對我的感覺是甚麼，我們這樣下去會走到哪裡，如果他沒有想要一個relationship我應該不要見他。第七次見面的時候，我們聊的很開心，直到前女友的話題，我是無法跟前男友連絡的人，但是他會。在那個當下，我沒有把我的問題拿出來，我想我怕，一旦真的攤牌，這可能就是我們最後一次見面。雖然每一次見面，每一個簡訊之後，都在想這可能是最後一次。但是為了避免真的成為最後一次，又持續的努力著，在愛情裡永遠變得很卑微，討厭這樣的自己（這是第幾次在文章裡這樣反省呢）。

跟朋友聊的時候，他們會說，你值得更好的。然後就會突然覺醒，對啊，我值得一個，像我看重他一樣看重我的人。但是經歷過太多怪咖，遇到他的時候，覺得終於有一個正常人，懂得生活，沒有三十幾歲四十歲還跟爸媽住，去過很多地方，知道的藝術家比我多，也有一隻狗。就是這些拼湊起來，讓我擔心如果不把握好他，就再也找不到這樣的人了，然後內心煎熬著，他甚麼時候又要跟哪個女生出去，他們見面的時候，真的甚麼都沒有發生？而我甚至沒有資格過問，因為我們甚麼都不是。也許我應該學會不去在意他跟他的那些異性朋友，只要我能跟這件事情妥協，他其他的優點都是別人身上沒有的。比起以前遇到問題總是逃避，這次我是不是應該好好的面對他並且放下他？這樣的掙扎每天都有無數次。

我想我明天還是會繼續等著手機簡訊，但我不會主動連絡他了，兩天，三天，或十天，如果他真的都沒有想到我，那我這樣一直死纏爛打得硬要聯繫他也很傷自尊。只是甚麼時候我會完全的放棄不等這個人呢？那是要留給明天才能知道問題的答案。

傷心的時候，想家的時候，覺得委屈的時候，在陌生的城市，看著窗外走來走去的白人，腦袋裡偷偷想著五月天的歌。前天跟一個台灣來的醫生Bagel聊天，昨天跟也是台灣來的工程師見面。在異鄉找尋熟悉的語言，食物，但是沒有回家。反覆鑽牛角尖一整天，為什麼大家都能跟喜歡的人在一起，我卻一直只能一個人，我要的東西這麼簡單，到底要等到時麼時候那個人才會出現，我喜歡他，他也喜歡我，想不通為什麼他不喜歡我的時候，我看兩性作家的文章。從來沒想過自己會變成裡面的女主角，年過三十，有一堆的假，星期五下班之後除了回家沒地方去，把辦公室當防空洞，有個男人聽到會害怕倒吸一口氣的職業，能信賴的異性只有寵物，買了很多適合燭光晚餐的洋裝，卻總是找不到一起去的男主角。當單身很久很久，你不但開始，而是持續，懷疑自己到底哪裡不對，讓人不想跟你開始，你覺得你把自己照顧的很好阿，可能是太好了，讓男人無法理解，他們在你的生活裡可以佔多重要的角色，最後總是一句：我覺得你很難接近。

但是你對愛情還是抱著一線希望，早上起來之後，不管多累，你還是打起精神，去走下一個轉角。

最近很想家。跟幾個也是來自台灣的Bagel見面後，更想了，連ABC都比我常回台灣，我到底是在ㄐ一ㄥ甚麼呢。那天在Boiling Point聽到五月天的溫柔，躲到廁所裡哭，五月天真的就是死穴，每個一起跨年的倒數，好像才在昨天，但最想一起跨年的，卻再也見不到了。可能是這個原因，所以不敢回台灣，怕看到那些熟悉的角落，卻看不到最想的。人事全非。唯一還在的只剩下回憶，還有這些年一直留在心裡的，家的感覺。

也許是太想家了，所以對從台灣來的，或跟台灣有一點關連的男子，都無條件的加分，忽略了我其實從沒成功的交過任何一個台灣男友，台灣ABC也沒有，雖然不想承認，但就是沒有台灣男生喜歡過我，因為這樣得不到的，反而更想要的犯賤心態真是非常要不得。常常在想到我這個年齡應該懂得認命，雖然我處心積慮的想要跟台灣男人牽手，但這件事如果注定無法發生，也早該死心了吧。

因為對台灣相關男性莫名的執著，我也犯了第八百次不該犯的錯，就是過分的跟隨自己的心，aka放棄自己的大腦，手賤的傳搭訕簡訊給Mr. L，然後如預期的一個回音都沒有的過了一個禮拜，還很樂觀的跟自己說，就是甚麼都要嘗試一下才沒有遺憾阿，就是這種甚麼都不想改的德性才會在愛情裡屢戰屢敗吧。

我懷念的還有熟悉的台灣腔，即使Arcadia已經被越來越多的大陸人佔據，還是堅持要去鼎泰豐小雅屋，好像到台灣人的地盤就甚麼都不怕講話特別大聲。我也好想夜市，誠品，捷運，信義華納的天橋（那些天橋還在吧？），想要聽五月天蕭敬騰的時候不會想哭，想跟一個人談天說地，用我最懷念的，台灣口音。

輸入一個手機號碼後，這個人自動成為你的Whats app, Wechat, Kakao Talk, LINE的新朋友, 你以為你們可以好好的用text message，但你忘了還有Google Voice。並且，你們還交換了Facebook。他好像在你觸手可及的地方，又很遙遠，你忘了他的聲音，他的長相，只記得他給你的感覺，好感或壞感，很抽象的那種。因為你甚至不記得你們曾經的談話內容。

於是覺得孤獨，你覺得沒有問題的，原來隱藏著別人的問題。你覺得大有問題的，別人覺得都可以解決。適合的時間遇到對的人，當別人都在一一實現的時候，你懷疑對你來說，那個適合的從來就不存在。於是你跟隨很多人的建議，不再執著於喜歡那個人才跟他出去，一段時間之後，你發現這樣不能讓自己快樂，因為你自己一個人的時候的快樂總是大過跟他在一起。你開始懷念學生的日子，考試對你來說很簡單，是只要執行就會成功的任務。愛情不一樣，你花了很多時間，各種不同的方式，最後總是一個人。聽著那些幸福的情歌，總是想怎麼樣才可以像他們一樣？你不明白，你永遠在修愛這門學分，年輕的時候興致勃勃，被傷了也不怕，拍拍灰塵把傷口上了藥又從新出發。現在你變得膽小了，害怕重蹈覆轍，因為你經歷過那些，一起來就不由自主的流眼淚，哭到眼睛腫的視線模糊，不能聽到那首歌，不想聽到他現在過的怎麼樣，還有一想到心裡就酸酸的那些人。你太渴望平靜，簡單，太想遇到那個能跟你相視而笑，看著就感覺的幸福的人。你變得容易感到疲憊，不想走辛苦的路，這門課你已經重修太多次，太多年，跟太多人練習。

你只想找一個人，一起認識愛。

最近最振奮人心的事，就是昨天買到Big Bang LA concert的票！刷了半小時都沒票，還好Shelley也在家，即時用她的電腦一刷就有票了，還可以選哩，售票系統我搞不懂你阿，這樣懲罰粉絲肉做的心到底是為什麼！總之很開心！恨不得明天就有演唱會可以看，也恨不得可以每場都看，沈浸在一個Big Bang I need you now的情緒裡。回想上一次看演唱會到現在，也發生好多事喔，真的有一種跟著Big Bang一起變老成長的感覺耶。不論如何想跟他們說，有你們的音樂陪著真的很好！

最近不那麼振奮人心的事，還是脫不了感情和工作。漸漸又開始擔心每天只做一樣的事情會沒有競爭力，但是說換工作又沒有勇氣，擔心沒有比現在好的話是自找苦吃，連去看調身體的中醫師都說，你要放鬆心情阿，你這樣就是壓抑了太多造成的，要自己抒發壓力。所以阿，誰可以教教處女座不要想太多？這真是一個連我自己都搞不懂的星座，比任何人都知道什麼是對自己好的，但總是被無形的壓力綁著，以為壓抑就可以沒事，卻反作用力到自己身上，一段時間就要躲起來誰都不想見不想理，不要說處女座難搞，我都想好好搞定我自己，想要更自在更自由的做我自己，不被以前受到的傷害綁住躡手躡腳。

感情的話，遇到一個對我不錯的台灣ABC，一切很完美，但最關鍵的，他還是學生，而且是辭掉工作去念part time grad，如果是我年輕的時候，會很佩服他砍掉重練的勇氣，然後跟他在一起，但現在我老了，經歷過找工作到處被嫌，為了先有工作經驗只能低頭看人臉色的日子，所以我不想在跟他經歷那些我知道會發生的事了。看他到處找沒有pay的intern，從頭學不熟悉的領域，他今年35歲，就算我們出去的時候我不用擔心沒人付錢的問題，但這樣的日子能撐多久？上次我們出去，他說還想要在念一個master degree，我說那不是要再考GRE，他說那很ok的，LSAT GMAT都考過了GRE會很簡單的，我搖頭，說我真的沒法想像再回到學校。I'm over with it. 而且他明年畢業，再念一個碩士又是一年後，那時候他37歲了(登愣！）從那個時候開始對這個人沒有感覺，於是他不管做什麼都是錯的，想到要跟他出去聽他說那些長篇大論就很頭痛，於是回到了之前，很慢很慢的回簡訊的步驟。

不停的跟不同的人見面從頭認識也讓我覺得疲累，喜歡的人不喜歡我，不喜歡的人喜歡我，其實我只想要安穩的跟我喜歡也喜歡我的人看看能走多遠，這個願望一直無法實現這件事讓我感到挫折，想要好好的休息，什麼人也不見，就是放空跟把時間留給自己（繼續放空），我想我需要計畫的不是回台灣，雖然這個也是我很想做的，但我更需要的是海島的放空之旅，好久沒有在沙灘上甚麼都不想不做囉。

昨天我遇到一個完全是我的type的Bagel, Jerry. Jerry是ABC，但是可以全程用中文跟我聊天，並且高，聲音好聽，（看起來）乾淨，還很完美的大我三歲。

我們要分開的時候，他沒有說「今天很高興跟你出來」或者「我們可以約下次去哪吃」，也沒有follow up簡訊，所以我做了一件很多年沒做的事，就是主動傳follow up簡訊給他，傳完後像鴕鳥一樣把頭埋起來。

看自己發花癡的樣子其實很不習慣，心神不寧的擔心簡訊功能故障，然後瘋狂的查詢星座運勢，手機不離身，每次看到傳來的不是他的簡訊就不爽。我從昨天晚上開始煩Sherry，今天早上她很誠實的跟我說，他連陪你走到停車場都做不到，我不知道之後還能期待他甚麼。我開始慢慢有酒醒的感覺，仔細想想，每次我這樣發花癡的對象都不是甚麼好東西，I couldn't help but wonder, Jerry可能不是jerk就是player。他每年放假回台灣的時候，是不是都像那些ABC泡夜店然後最不缺的就是貼上來的年輕女性，像我這樣主動連絡的女性他大概遇過八百個吧，我現在這個樣子，就像之前遇到Alex，小光，和Z的時候那樣，覺得自己卑微又渺小，因為這些人沒有像我喜歡他們一樣喜歡我，就陷入一種自我檢討的模式，在喜歡的人面前變得沒有自信，是我一直沒辦法和喜歡的人在一起的原因嗎？

進行了一輪徹底的自我檢討之後，準確來說是我們見面的二十四小時之後，我把手機調回震動，安穩的放回包包裡。等待的時間太慢長並且煎熬，我現在三十三歲，不再像二十三，二十五，或二十七歲的我那樣，可以用年來揮霍我的等待。昨天我遇到一個我的type，雖然我心心念念巴望著可以在看到他，但如果他沒有同樣的期望，我想一通簡訊就夠了。

Mr. K短訊來的時候，我還是會有一搭沒一搭的回復，越認識這個人，越慶幸沒有跟他認真是對的，果然之前對他就是一個crush，現在清醒想想，覺得跟眼睛被蛤蠣糊到的感覺差不多。有時候想起第一次見面時他的微笑，又會覺得好可惜，之後每次見面都能見到這樣的笑容多好。年歲越長，越能體會年輕時交朋友就是交朋友，沒有目的，不去衡量這個人能帶來甚麼附加的利益，有多麼難得。

Mr. K最近一次約我的時候，我發現自己再也無法信任他，所有他說的話他回答的問題，好像都不是真的。一個人去滑雪？狗屁！週末要接待朋友？省省吧你！我不需要忍受這些屁話，拒絕Mr. K的那個週末，我一個人隨便走走逛逛，覺得在這個城市沒有他的我，好像更完整，更像我想要的生活。

因為Mr. K，連帶的討厭工作上的韓國同事，每次都偷懶這個不做那個不做的大媽個性，結果最後真的被請走了，還滿冏的。公司裡的English group越來越強大，想之前他們可只是一個小小的發聲也不會有人理的group，完全是風水輪流轉和中國人就是不團結的概念。最近常常一上班就躲在辦公室裡不想出來也不想見人，呈現一個自閉的狀態，就連笑都超官方超假，每天一到點就打卡回家，說到打卡，現在這個時代在美國還有人打卡上下班的嗎？虧他們還標榜自己是國際化的公司哩，每次出一個新政策我都超轉眼球的，浪費時間訂然後又不遵守，高層會議都是開假的就對了阿。

失聯兩個禮拜後，Mr. K出現了，說他昨天回來，我祝他生日快樂，他說他不記得有跟我說過，我說是在你說你是水瓶座的時候。他問我最近過的怎樣，我說上禮拜還不錯，公司有很多狗狗來。他說狗？我說對，我們辦公室是pet friendly。我沒有跟他說我們聊過這個話題兩次，你還說你沒遇過可以帶寵物上班的。更準確的說，我們用大約三個簡訊聊過，還有一次見面時聊了五分鐘。我問他出差怎麼樣，這個話題以他健忘的個性，絕對不是故意不回，只是忘了而已。

Mr. K問我週末有沒有計畫，我沒有跟他說有朋友會來找我，我想聽他怎麼說。他說，我們可以想想要做什麼，但我這麼說不是因為已經有甚麼計畫。我說恩，可以從現在開始計畫。他說，那星期天怎麼樣。

看他硬生生跳過星期六，我的第一個想法是，阿，原來我在他的眼裡是這樣的阿。有一種突然很清醒的感覺，覺得老娘值得一個，不是說更好，而是至少誠實並且誠懇的人。我想起那天遇到他的朋友，被介紹成只是另一個朋友，我還記得我們第一次見面時他讓我心動的樣子，但現在我想不起來，除了第一次，還有甚麼時候我們見面或聊天的時候，我有這麼心動過，取而代之的，是迷惑，揣測，人間蒸發。如果我們只是假日在一起殺時間的朋友，而不是一起過節的情人，那我覺得我們還是到這裡為止比較好。我不想去要不屬於我的東西，也不想再累積更多的失聯紀錄，這個世界已經夠黑暗，如果連愛情的開始都不能光明正大，那我們到底還剩下甚麼？

感情空窗或者是對現狀感到不滿時，最常在兩性文章裡看到的，不外乎鼓勵女性投資在自己身上。概念是，與其仰賴他人的愛，不如多愛自己一點。我愛自己的方式很簡單，通常是進行一個血拼的動作。這個動作其實上週末已經進行過了，在週間又很手癢的進行了兩次網路購物的動作，然後今天又腳很癢的在mall開門就準時報到，再度在兩個店家進行了兩次的自我投資。在Victoria's Secret的店員恭喜我可以獲得一個價值百元美金的禮物而周圍只有我一個人有這項好康之後，我開始計算這兩週我到底在他家花了多少錢。

最近工作量沒有之前多（趕快敲木頭三下），即使感情很空虛，也沒辦法用瘋狂工作來痲痹自己，於是有了多的時間，和新認識的人打屁聊天，把空下來的時間通通填滿，用約會，簡訊，Facebook，Whatsapp，飯局，還有滿出來的購物袋（和不敢check的賬單）。好像每隔一段時間就會這樣，害怕自己永遠都是一個人，害怕自己忘了怎麼愛人，更害怕下一個遇到的人跟之前帶來傷害的人一樣。擔心自己變得越來越冷漠，就算愛情真的降臨，也被我無知的拒於門外。然後在認識很多人之後，再度承認 it doesn't work，回到自己生活很好的mode。

可以確定的是，我真的不需要在買上班穿的衣服了，真的很夠穿，從夏天冬天到秋天都不用怕。

另一個可以確定的是，別人不會有機會看到的內衣內褲也不用再買了，都是一套一套全新的可以一年不用再焦慮這樣。

新來的助理才大學剛畢業，第一天就穿白色緊身牛仔褲上班，還透明的那種，裡面的黑色蕾絲內褲清晰可見，我承認她的腿又長又美，但心裡還是很壞心的想，下禮拜老闆回來上班你也這樣穿來拜託，實在太想看人被罵你現在就給我回家換衣服再回來上班這種精彩的戲碼了。第二天小助理穿的是深色的legging，有漸漸的從透明到不透明的保守趨勢，第三天呢，穿的是合身褲子，但重點完全是在她腳上的Chanel平底鞋，就是又來一個家裡不缺錢不需要她上班也可以的孩子就對了。小惡魔忍不住站出來忌妒多於羨慕，你看看你在那邊埋頭苦幹甚麼委屈都吞下來上班只能穿的特保守因為被老闆親自糾正才存活下來，人家根本不希罕，你捨不得買的鞋子包包，別人大學畢業，喔不，很有可能是一出生，就有了。但依靠小惡魔過生活實在不切實際，還是腳踏實地的，認真的過著自己的生活吧。

所以我更需要好好的投資自己，我的平底鞋一腳都被穿壞了，而我一直相信，一雙好的鞋，會帶你走到美好的地方。

每天早上帶Brownie散步都是很例行公事的，快快解決快快回家，只有週末可以悠閒的欣賞風景。今天早上走出公寓大門，突然有回到第一次認識這個城市時候的驚喜。

冬天溫暖的陽光，還有一排排的樹蔭，我喜歡這樣離downtown很近，又能保留寧靜的感覺。第一次在這邊找房子的時候，總是想，能住在這裡真的很幸福阿，如果真的能落腳在這就好了。後來真的住進來，享受著這一切，常常會忘了當初那種興奮和幸福的感覺。搬進來一年了，我們也有了自己的狗狗，一切都很好，今天早上和Brownie散步的時候，我很珍惜，也很感謝我能在我喜歡的城市，過著我想要的生活，還有一隻很黏人很sweet的狗狗。

散步到一半的時候，我想到Mr. K，說沒有關係是騙人的，但看著我擁有的一切，也應該滿足，雖然少了愛情，但我相信老天自然會指引我到適合的安排。