Live Life and Stay Positive

Mr. K短訊來的時候，我還是會有一搭沒一搭的回復，越認識這個人，越慶幸沒有跟他認真是對的，果然之前對他就是一個crush，現在清醒想想，覺得跟眼睛被蛤蠣糊到的感覺差不多。有時候想起第一次見面時他的微笑，又會覺得好可惜，之後每次見面都能見到這樣的笑容多好。年歲越長，越能體會年輕時交朋友就是交朋友，沒有目的，不去衡量這個人能帶來甚麼附加的利益，有多麼難得。

Mr. K最近一次約我的時候，我發現自己再也無法信任他，所有他說的話他回答的問題，好像都不是真的。一個人去滑雪？狗屁！週末要接待朋友？省省吧你！我不需要忍受這些屁話，拒絕Mr. K的那個週末，我一個人隨便走走逛逛，覺得在這個城市沒有他的我，好像更完整，更像我想要的生活。

因為Mr. K，連帶的討厭工作上的韓國同事，每次都偷懶這個不做那個不做的大媽個性，結果最後真的被請走了，還滿冏的。公司裡的English group越來越強大，想之前他們可只是一個小小的發聲也不會有人理的group，完全是風水輪流轉和中國人就是不團結的概念。最近常常一上班就躲在辦公室裡不想出來也不想見人，呈現一個自閉的狀態，就連笑都超官方超假，每天一到點就打卡回家，說到打卡，現在這個時代在美國還有人打卡上下班的嗎？虧他們還標榜自己是國際化的公司哩，每次出一個新政策我都超轉眼球的，浪費時間訂然後又不遵守，高層會議都是開假的就對了阿。

每天早上帶Brownie散步都是很例行公事的，快快解決快快回家，只有週末可以悠閒的欣賞風景。今天早上走出公寓大門，突然有回到第一次認識這個城市時候的驚喜。

冬天溫暖的陽光，還有一排排的樹蔭，我喜歡這樣離downtown很近，又能保留寧靜的感覺。第一次在這邊找房子的時候，總是想，能住在這裡真的很幸福阿，如果真的能落腳在這就好了。後來真的住進來，享受著這一切，常常會忘了當初那種興奮和幸福的感覺。搬進來一年了，我們也有了自己的狗狗，一切都很好，今天早上和Brownie散步的時候，我很珍惜，也很感謝我能在我喜歡的城市，過著我想要的生活，還有一隻很黏人很sweet的狗狗。

散步到一半的時候，我想到Mr. K，說沒有關係是騙人的，但看著我擁有的一切，也應該滿足，雖然少了愛情，但我相信老天自然會指引我到適合的安排。

最近的生活有點低氣壓

心情變得很敏感

工作上的壓力讓我喘不過氣

又開始有了要換工作的想法

覺得在不健康的環境真的很傷

不只是身體上的疲累

連精神上也很折磨

一開始撐著是為了想學東西

[寫在前面] 本篇文章不代表全非天龍人的意見，也不代表全天龍國的人都如文章所述，請勿對號入座，如有雷同 純屬巧合。屑屑。

在我認識為數不多的朋友中，有這麼一群住在天龍國的人們

跟大家認知的不同，我的這群天龍人朋友們，不是甚麼藍的高級外省人，都是支持台獨來著

為什麼會不認識住在天龍國的高級外省人我也很苦惱，但我對天龍人的印象確實都來自這群綠的捧由

我的天龍人朋友普遍都很nice，從小在天龍國的高級住宅出生長大，一個月的管理費是人家一個月的租金還超過的那種

Facebook已成為個人宣傳fan page，還有多少人是真心毫無保留的在上面與人交往？那些瘋狂check-in的目的是為了炫耀，不讓人tag的是為了保持良好的形象，還有永遠只放三百年前照片的，只按讚的，只說寶貝你好正的（每次被說正的主人大概一半以上都長得堪稱善良），或是一群我稱之為anti-friend club的人。

網路總背負虛幻的負名，但其實大部份的人只敢在網路世界表現真實的自己，那些臉書anti-friend club的人也不例外。通常他們在現實生活就有讓人不快的一面，交遊廣闊，表面上看起來朋友很多，但真正挺他們的很少，都喜歡八卦的不得了，跟這些人沒有所謂義氣可言，只要被他們抓到一點點小辮子就會被傳的沸沸揚揚，穿鑿附會這句成語簡直是為他們發明的，還有最大的特點，就是特別見不得別人好，還要怕別人不知道他/她賤的表現出來，狂在別人的分享下面留言「過太爽了吧」那類無意義的屁話，或是讓人吐血的狗嘴吐不出象牙的話（事實證明狗嘴吐出的東西都比他們嘴裡吐出的強），讓人刪也不是留下又礙眼，這類人說他們是朋友都太牽強，頂多是一段時間中認識的過客，八百年見不到面，不熟的不用客氣解除朋友即可，但最棘手的就是那些共同朋友太多也不好解除好友的（誰想沒事成為更多人茶餘飯後的八卦阿），簡直是平凡人當中不折不扣的的anti-friend。

其實每每看到他們的留言又來了，想起現實生活中這群人也特愛聚在一起聊八卦，比起吐苦水更愛講別人的壞話，又沒惹到他們還能講的這麼樂，真替他們悲哀，二十歲做這些事還可以用年輕無聊當藉口，過了三十還能用甚麼藉口我實在找不到，只顯現他們有多麼的高齡幼稚，禮義廉恥好像不存在他們的字典裡，背叛乃家常便飯，以朋友之名行anti之實，偏偏這類人臉皮都特別厚，嘖，說別人的時候事不關己，說到自己身上就覺得阿老娘又不是甚麼明星公眾人物，秉性低調，讓你們說三道四的實在很不爽！To block or not to block, always a question.

對於這群anti-friend，我只有一句話送他們，Go Fxck yourselves asshole!

今天登入Google Reader的人都被嚇了一跳吧！Google從今年七月一號開始將不再提供Reader的服務。之前MSN停用我只是感歎一個時代終將結束，但這次我感覺更多不便和憤怒。

說起來我是Google Reader的重度使用者，每天都要登入看看喜歡的blog有沒有新的文章。偶然逛道喜歡的blog也會歡喜的加入訂閱，時不時還會清理一下訂閱清單，現在Google說停就停，官方理由是RSS的使用者越來越少，我不懂阿，是我太老派了嗎？隨著Facebook大舉入侵個人隱私，我已經不敢隨性的按讚了，有時遇到根本沒說過兩句話的人突然跟我說你是某某的粉絲阿，或是重複我在某個粉絲頁的留言，都讓我覺得惶恐，有種明明不是對他說的卻被拿來放大說嘴的恐懼，然後就離Facebook越來越遠了。Twitter 微博短短的140字留言也讓我覺得太速食。如果沒有辦法從看完一本書而得到作者完整的想法，那至少可以從他發佈的文章獲得完整的訊息傳達，我是這麼想的。當我想好好的說我的想法時，選擇的也不是Facebook Twitter or Instagram，而是用部落格的文字講清楚說明白。記得部落格剛開始流行，那時候每個人都有一個無名帳號，沒事總愛po些為附新詞強說愁的文章，後來以前的部落格紛紛關閉或沒有這個帳號，我們靠Facebook又重新找回聯繫，但最後又讓自己的頁面停留在同一張照片。當我們有機會可以毫無顧忌的表達自己的想法的時候，卻自己放棄了這個機會，是甚麼改變了我們？還是是我們自己改變了曾經熟悉的一切？

MSN宣布停用的時候我沒有太大感覺，那時我早已經放棄使用MSN多年。只是有些微的感傷，好像那個紀錄著青春的年代終於逝去。在那上面有太多回憶，曾經因為不想回想而不登入，現在反而可以微笑看待：原來我也曾經跟那些人有過那樣的故事阿！Reader的停用對我來說還是現在進行式，所以會有這麼大的反彈吧。Don't be evil? Don't be evil! 不管怎樣，我還是會繼續在部落格用我的文字發我的牢騷，也會繼續follow喜歡的文字和喜歡的牢騷，Reader替代品，請等等我喲！

我承認我是原則很多的人。一般只要不採到我的原則，絕大部份時間我是很好相處的人，很多人光看外表以為我是超級聽話的乖乖牌，發現我有自我意見的時候又嚇得不得了，這些人我只覺得他們好笑，都還沒跟我說話就認定我是甚麼樣的人，不接受他們的安排就到處說是我太難搞，這種人不覺得他們頭腦也太簡單又自以為是了嗎？切。

昨天我遇到一件跟我原則違背的事，就是前一天才來隔天的邀約。基本上我覺得不熟的人三天前提出三天後的邀約是禮貌，前一天提出第二天的邀約是亂槍打鳥。如果是二十八歲以前我絕對拒絕出席，但二十八歲以後我陷入一個自我懷疑的旋渦，想說是不是我真的像別人說的太挑（當你開始懷疑別人說你的閒話是真的時，這件事本身就很危險），所以三天內的邀約只要沒事我就會去，但天知道我有多坐立不安。因為通常會提出這類邀約的人，本質就是不organize的，常常時間地點參加人也說的不清不楚，說好會訂的位甚至可以不訂，總之每次這種規劃從一開始就不良的約，要有愉快的回憶根本是不可能。

回到我昨天接下的今天的約。主辦人直到要出發集合前五小時才公佈集合地點，我還以為約已經取消了勒，是有多忙才沒辦法提前約好？每次女生被說耍大牌公主病的時候，我都想，其實我也認識好多王子病的患者的。這些患者通常不高不帥也不愛打扮，還可以有這麼多拖拖拉拉愛抱怨又遲到的壞習慣，沒有王子的條件還做著王子都不一定有資格做的事，真的是一種病來著。通常這種人都自視甚高，認為你能被他看上是你的榮幸，最好乖乖臣服在王子的腳下（噁），如果你對他遲到又耍帥的行為不滿不再赴約，那你真的很挑又很難搞，所以，注意，經典台詞要來了，「難怪你到現在還沒有男朋友」。靠！

因為遇到這些人，我願意繼續單身。不是因為我喜歡一個人，而是我還沒偉大到收留王子病患者。我有很多原則，而我身邊的人也跟我和我的原則相處的很好，如果你一個男生跟我的原則處不來，那我們減少相處就好，這跟我挑不挑難不難搞無關，不要追不到就在哪邊當只會嘴砲的臭俗辣。至於兩個小時後要赴的約，我給了你們機會，不要讓我驗證上面我說過的話就好。

有些事情想戒也戒不掉。就像我今天在啃手指甲的時候，發現我每年都會許願今年一定要戒掉，從來沒有一次成功。頂多是在有人的時候不啃。偏偏我是個指甲油一有瑕疵就抓狂的偏執狂，所以這兩件事基本上是互相違背的。每次看到廣告上美麗的手指，都會想我今天一定要戒，但只要壓力一來就馬上破功，我想我沒有抽煙喝酒的壞習慣真是幸運，不然以我定力這麼弱的個性一定會破戒。

前幾天我剛過完生日。說實在我應該在那當下就寫的，但那時心情太複雜，加上一點點懶惰，所以又拖到今天。我是沒有在過台灣時間的，我想我人在哪就該過那裡的時間，沒必要把自己搞得錯亂，但台灣的朋友們還是很早的送上熱情的祝福，真的很謝謝他們。也因為這樣，在生日的前一天跟某些很久沒連絡的朋友小聊了一下。我從沒想過有人會主動跟我聊起D，經過這麼多年我已經領悟這個人就是會消失在我的世界。我想過某一天他也許也會消失在他們的世界，但我沒想到會這麼快又這麼徹底。學長跟我說再也沒有人跟他說過話，也不知道他現在在哪，我竟然有一絲驚訝。他徹底在所有我認識的人中消失了。人間蒸發，第一個出現在我腦中。令我驚訝的，那位曾經教他要踩著女人的頭往上爬不用有歉意的學長，現在也變成他用過就丟的其中之一。被自己的學生學以致用，是那些女人給他的現世報。所有曾經站在他那邊，背地裡說過我無數的人，都被他拋棄了。他們再來跟我說話的時候，不管他們的態度如何高傲，我心裡都無法在用正常的眼光看他們。牆頭草，勢利。他曾經說過，那些知道他是誰後才討好他的人，他都會在心裡記上一筆，並且瞧不起他們。我曾經討厭自己有任何跟他相似的地方，但在這一點，卻只能無力的跟他一樣。這些人在選邊站的時候，我想過，你們等著吧，他今天可以這樣對他曾經信任的人，有一天他會對你們更殘忍，因為在他的心裡所有的義氣友誼都是假的，他很清楚今天為什麼你們會選他那邊。在生日的前一天，我曾經的推測被證實了，謎底解開的時候，好像這幾年的猜測有了答案，我竟然有一絲絲報復的喜悅。

人都是不會變的。尤其是男人。

那天我接到C的簡訊。果然他還是堅持在前一天約。就算他寫的內容再有誠意，見不見他真的一點都不重要了。光一個互動已經提醒我他是怎麼樣的一個人，怎麼可以惹的我連面都沒見就可以生氣，怎麼可以用一個動作就表現出這人有多不尊重女性。我想到他曾是他們其中之一，在那時後他連單獨跟我見面都不敢，現在怎麼著，不怕得罪人了嗎？可是很抱歉，我一點都不想再見到他了，這個人光出現在我的世界我都覺得被搗亂。

最近被紅色炸彈炸的有點煩了。先說在前，絕對不是見不得別人好。事實上去年參加了兩位超級好朋友的婚禮，第一次體會到看摯友結婚那種滿心祝福的喜悅，可能是那種安定感吧，真的是比自己談戀愛還開心滿足。這幾次接紅色炸彈之所以會有怨言，應該跟炸的人的態度很有關。

先前被約過會或喜歡過的人炸也就算了，這個月接到的案例是，曾經是好朋友，後來因為一些心結，然後很久沒連絡的cases。（對，case不只一件，所以要加s，再下去可以來個「各式紅色炸彈場景解析」之類的了）都是很久很久沒連絡的朋友了，一開始我逢年過節生日甚麼的，禮物問候都沒有少，但他們都沒有回應，我當然不好熱臉貼冷屁股，就停止了，只有在大家都相聚的場合，繼續維持「我們好的不得了」的假象。所以這個月突然來封「我要結婚了」這樣的信，真的很讓我錯愕跟突襲。畢竟這麼短的一封信（是的，就是主旨是「我要結婚了」，內容無，簡潔到我以為自己收到病毒信）可以包含很多意義，可能是：請回覆要不要參加，不參加的話記得紅包，以及是的我還活著等等。總之我很想回：所以現在是怎樣。

但是我當然不可能這麼作，所以那封信現在還躺在信箱裡。我想，等平靜下來理智恢復的時候，就可以屏除腦子裡真正想說的那些話，然後回些客套有禮貌的恭喜祝福諸如此類的。根據這些不好的被炸經驗，我深深覺得，做人真的要以誠相待，友情真的不是只是在FB上按按讚就可以維繫的，就算不常連絡，也不要讓人在這段友情中感覺不到誠意，否則那位朋友苦主就會像我現在這樣，帶著怨念心不甘情不願的，連祝福都說的勉強，還為區區的紅包捨不得到想掉眼淚，直嘆「我們的友情，就只剩下這個紅包而已」。

網路上沸沸揚揚，Facebook將於下週提交IPO，估值千億美元。是的，我們有誰現在不在用Facebook？為什麼我卻不但討厭他改版，還時不時的離他越來越遠？

或許是害怕吧。透過Facebook我們把好多人際關係重新串聯起來，分享著彼此的近況，也觀賞著陌生人的人生，頭幾年，我們為此熱此不疲，重度上癮。然後日子久了，某一天突然出現一個時刻，我們問，這樣每天按讚打屁到底有什麼意義？然後你累了消失了，朋友紛紛關切問你還活著嗎意義是甚麼你應該要有義氣（就是乖乖上Facebook打屁），然後你很孬的摸摸鼻子又回來了。然後在某一個無意識按重新整理頁面的時刻，你突然問自己，這樣每天按讚打屁到底有什麼意義？你跟你的朋友明明就可以約出來吃飯打屁，結果你們只是盯著螢幕以為那就是你人生的意義，友情的定義，這樣到底算甚麼？

我們以為我們跟人的距離近了，為什麼心的感覺卻更遠了？

Facebook讓隱私無所遁形也讓我害怕，討厭打卡check-in讓大家發現你在哪裡，總覺得這種只需要跟老爸老媽和男友交代的事，為什麼現在要大拉拉的公開給大家知道批評和指教？也許你會說，那是一種分享，不爽你不要看。你說的很對，我確實默默的把很多愛報告狗屁到造事情的人解除訂閱，老娘時間寶貴，要浪費也寧願看金城武元斌張根碩，懶得看只見過一次面的人瞎扯淡。（這是另一個可以大作文章的東西，邀請朋友到底要不要接受，接受了又要趕快改權限的八卦）

事情是這樣的，最近過去曾經喜歡的男人（說男孩好像太青春，畢竟我們都不年輕啦！就簡稱男人吧！）要結婚了，邀我去他的婚禮。

恩，我一直期許自己呢，成為一個識大體有風度的女人，所以當初他的選擇不是我，我也是含淚微笑的揮手送別。這些年來也保持友誼的假象，沒辦法，共同朋友這麼多，我怎麼忍心讓自己成為茶餘飯後的話題呢（攤手）。那時後他信誓旦旦的說我談戀愛的種種缺點，然後說他有多喜歡那個女生要我祝福他，我也是忍著眼淚說謝謝你的指教我會改進。後來也沒有撕破臉斷絕連絡，現在才會花生這種被邀參加婚禮的窘境吧。

說真的我真不懂這些人在想些甚麼耶？是有這麼缺禮金祝福嗎？說實在，避開這種尷尬的場面不是很好嗎，而且，這幾年我們也真的變得很不熟了，這樣一直對外表示我們還是好朋友，但實際上根本幾百年沒連絡，等結婚要收禮金的時候又恢復友誼老娘真的很不爽（對不起我失態了，撥瀏海）！這種男的，我真不知道當時為什麼賀爾蒙失調要喜歡他，還浪費了這麼多年的青春。那時後覺得他最大的優點就是體貼，現在看來，他一點都不懂得體貼！還叫老婆和共同朋友來邀我參加婚禮，真的很爛！相當懂得為難人！

而且，我反覆演練，覺得自己在婚禮上真的笑不出來耶！是我太小心眼嗎？只要想到他和她過著我曾經想和他一起努力的生活，我發現，我真的沒辦法親眼看著他們笑著步入禮堂，對我來說簡直就是懲罰和折磨！我都已經到了這個年紀了，為什麼還要讓自己過的不開心呢？

這幾天和來訪的台灣及日本同學聊天，深深感受兩國在薪資上的差異。

和台灣同學聊現在的工作，他說之前在美國也做過，我們一致的感想就是還滿好賺的，不用太耗費腦力，然後工時也很規律，雖然做的是很基層的工作，但薪水換算成台幣，就不會有像美國這樣被壓榨的感覺。但和日本同學聊的結果就完全不一樣了，聽到我的時薪他非常驚訝（阿廢話人家是我的十倍！！），還追問我如果在別的地方會不會更多，我說不會，據我所知只會更少，接著又問跟他相同性質的工作臺灣收入多少，然後秀給我看他手機上看得到東京鐵塔的公寓照片，我想在聽到台灣可憐的工資後，以後他應該會很尊敬合作的台灣夥伴吧XD

我瞭解台灣和日本美國的生活開支畢竟不同，但台灣的薪資真的就只能低到這麼多嗎？同樣是人人稱羨的行業，在美國日本租的起光鮮亮麗的公寓，台灣真租下去就別存錢或生活費了。當然我知道有些人薪水高的不得了沒有錢方面的煩惱只會丟下一句話是你自己不夠努力，但我們從小被灌輸只要念到這個專業就可以開好車住好房，現在只能苦哈哈的看別國的同行過我們夢想的生活，夢醒時分我們能不感歎嗎？

喔，最後賬單來的時候，日本同學看了總額，默默的說這餐我請妳吧XD

早在開工前就想紀錄一下心情，卻拖到都進行了一半才動筆。這次工作機會偶然出現，得知時心情當然是愉悅，雖然只有一個月，但可以見識到美國司法體系的一點點邊，就覺得足夠，更何況可以到舊金山上工，完全是求之不得阿～ 聯邦大樓的辦公環境很讚，裡面當然都是美國公務員，外表保守早早下班是一定要的，但對打工仔我們的工時倒是要求嚴格。同事們說這個因為是政府工所以rate算好的了，一開始雖然覺得，這種工作內容也太無關學歷，後來發現組裡有三位JD，還有一位待業中的律師，加上旁邊的「桌友」開導：這年頭在美國有工可做就很好了，我們該珍惜這個機會。想想也是，以一個美國工作經驗少的可憐的人來說，能有任何的機會都是寶貴的，於是接下來都是懷著感恩的心去上班的。

可能是太久沒上班了，第一個週末竟然不適應，異常想念周間六點不到就得起床趕火車的日子，可能我骨子裡有工作狂的基因也說不定（還真敢說哩這位大嬸），體驗了有工可做的美好，現在已經開始害怕又要沒工的日子了，加油阿～！！！

ps.見識過舊金山檢察官辦公室的view，真覺得，有為者亦若是！但差在語言，我此生可能是當不了檢察官了。不過這段時間給我的感觸，美國是個到處都有機會的國家，只是那個機會可能不一定是你的，我們能做的，就是隨時隨地做最好的自己！