Live Life and Stay Positive

這篇是負能量文，是只有在這裡才可以說出來的，最真實的感覺。最近對於感情真的是覺得心累，不是沒有約會，只是一直遇不到對的人，漸漸的越來越想放棄。

我一直是什麼都用盡全力的人，對生活，工作，感情都是。做每件事我都問自己，如果我現在不做，之後會不會後悔，如果會，不管多累多辛苦，都咬牙做下去。但我發現任何東西你努力都會有回報，唯獨人，不是像機器這麼簡單，尤其是感情，這麼多年來，是我永遠在重修的學分。

於是我累了。太久沒有好好休息，好像崩得很緊的橡皮，最後彈性疲乏。從上一個約會對象開始，腦中突然閃過一個念頭，我好累，這樣重複的循環，好像沒有盡頭。這個城市很大，但就是遇不到對的人。現在的約會對象，時不時也會出現以前聽過無數的Bullshit，我們也有很開心的時候，但當事情出現不work的徵狀，我開始freak out，因為那個循環又要開始了。最終我還是又要一個人。今天在跟date最後一刻喬完明天的行程之後，我確定，在他之後我要好好的休息，暫時沒辦法再跟任何人約會了。我知道不可以把以前受的傷帶到下段感情去逞罰另一個人，但現在的我就像受過傷的小狗，一點風吹草動都承受不起，表面上的我很好，但裡面的我很脆弱，在感情，我第一次承認我再也沒有自信，對這個人，對我們的未來，都沒有任何信心。因為我知道，儘管我們在一起的時候很開心，但一段感情，不是一個禮拜見一次幾小時就可以長久成功的。如果任何一方不夠喜歡，都會很難撐下去。我第一次，對於感情這件事，承認自己一無所知，也不會任何遊戲，並且宣佈放棄，因為我暫時真的不想聽到，你就應該怎樣怎樣對方才會怎樣怎樣的lecture了。我需要一段時間，做我自己。不去擔心任何事。把我的心照顧好，是我的 New Year Resolution。

十二個小時之後，我還是會赴約。我期待跟他見面。我會用最真實的自己。如果我們還會繼續很好，如果是最後一次也沒關係。從今天開始，我的system reset。我要跟著我的心走，找到她的快樂是我今後最重要的任務。

和一個多月前只見一次面的男子，約在這週六見面。本來應該是很興奮的，上週突然腦子閃過一個念頭：他會這樣，就是因為沒有我喜歡他喜歡我啊。自從有了這個想法之後，一切就變了。

我們第一次見面，在我跟ex去過很多次的那個餐廳。我第一次在那個餐廳沒有想起他，覺得我們這個開始就是好的。我們都有台灣背景，都同病相憐的遇過很多網路怪胎，我想再見到這個人，想要多瞭解他，但我沒想過再一次見面會是快兩個月後。這一個多月，就是在一天一個長長的簡訊中維持著聯繫。一開始我還熱情滿滿，看到他簡訊趕快回，接著他出國了，然後又回來了，然後又conference了，然後又值班了，然後等到他週末有時間就是這個週末了。然後就是我的熱情也快消磨殆盡了。遇過幾個人渣，你會知道這些人可以說很多很想你，但是三天回一次簡訊，不跟你電話見面也沒關係。我大概花了一個月吧，才突然意識到我好像又遇到這樣的人了。這些人再過份一點，還可以明明跟你約好了，但是最後你們也沒有見面，讓你很度爛以前踏馬的白花時間跟他聊天。因為有過這些創傷，對於這個只見過一次面，可以消失又再出現的男子，我一點都沒信心能跟他見上面。他會不會像那些人一樣，在前一天跟我說對不起我明天沒空，或是乾脆就斷了聯繫呢？在我真的見到他之前，我可能都會一直這樣懷疑這個人會不會不出現。對於我為什麼要掛心在這麼讓人不安心的人身上呢？這也是我今天反覆問自己的問題。

我發現當我在感情上非常非常努力的時候，通常下場都是很快的爆發然後結束。可是我並不想要每次都這樣啊！遇到這個男子的時候我真的以為這次會不一樣，我以為我們會有一個安穩的開始，現在我還記得我看著他的簡訊傻笑的時候，還有他問我有沒有空出去時在手機螢幕前突然害羞緊張的樣子。其實我是很想見他的。我覺得我們值得見第二次面，同時我也不希望我們的開始就這麼辛苦。

如果可以向宇宙下訂單，請你一定要讓他出現。不管他是適合或不適合我的人，我都希望這次是由我來決定。不是只有別人電話面試又親自面談我的份，老娘也有面試別人的權利好嗎！

單身算算超過半年了，回憶剛分手的時候，每天過得渾渾噩噩的，靠很多的工作，無謂的約會，填滿生活。那時候常常很想他，甚至覺得只要他肯跟我道歉，我會馬上原諒他，繼續跟他在一起。那些一點都不適合的約會後，會很怨恨他為什麼這麼懦弱，害我又要重回險惡的約會市場。現在想想，還好那時候他沒有回來找我，如果我真的跟他再一起，肯定是另一個悲劇的開始。那些大大小小放著沒有解決的問題，還有那些被攤開來講的不可能改變的事，其實我們只是拖了快一年，最後終於用發現劈腿當導火線，很瞎很倉促地結束了。

當時之所以會那麼不甘心，因為我從沒這麼相信過一個男生。所有認識交往的人裡面，他是我覺得最不可能做這件事的人。結果我還是太天真了。一個嘴巴上講得這麼好聽的人，如果真的像他說的，怎麼可能做出來的又是一套？說一套做一套，我真的很想在他的profile上寫個review，警告無辜上當的女生，不要被他看起來老實的外表騙了。他可以帶你去見他的朋友，同事，老闆，沒有人知道的是，他說的那些，我很獨立，天蠍本來就很神秘，沒有報備的習慣，周圍的人都不知道他的行蹤，原來是被他拿來掩飾自己有多不忠誠，又對自己有多沒自信的擋箭牌。

我不知道我徹底走出來了沒。可以確定的是我已經比之前好多了。現在的我打心裡不想要跟他再有任何交集。分手時捨不得刪的電話，Facebook，Instagram，現在很想把他跟他的朋友都一股腦的刪除加封鎖。我也越來越珍惜我擁有的，沒有他，我也可以活得很好，做我想做的事。沒有人週末陪我爬山沒關係，我開始回去健身房重拾運動的快樂。曾經我不願意自己買房，總想著一定要跟另一半一起，現在我開始找自己的小窩，可能要花很多時間，也漸漸發現真買下去會月光的很厲害，但在看房的過程，那種不需要倚賴任何人的意見，由我自己作主的感覺真的很棒。以前我做很多，為了得到他的認可，當他跟我的意見相反的時候，我懷疑是不是我這邊沒想清楚，現在的我不用擔心，也不會害怕。人最重要要開心。以前的我將貼心做到極致，他的bullshit照單全收，以為只要有人陪著吃吃喝喝拿拿禮物就是開心，跟他分了以後，我現在更能夠理直氣壯地跟不適合的對象說謝謝不用再聯絡。

我一直知道，人在低潮最能看清朋友。這段時間，一些朋友留下了，一些朋友露出了真面目。就像天蠍男，藏久了，人終於是會露出本性的。即使難過自己怎麼這麼傻這麼天真，也只能慶幸，感謝他們終於不在偽裝。爛人們，快走，不送！

和天蠍男結束了半年後，我終於可以用文字記錄，這段我用口述了無數次的，那個週末。

那是他生日前的週六，白天時我忙著買給他爸媽的禮物，訂生日蛋糕，選餐廳。我問他，他生日要怎麼過，他說，你可以來跟我爸媽一起慶生吃飯，我從沒見過他爸媽，我以為我們的關係又更近一步。

在那的前一週，我問他，我們可不可以選個long weekend去旅行。他說，他媽媽已經定好所有long weekend的機票要來找他。我說，那long weekend以外的weekend呢？我們可以一起過嗎？我不想每次到long weekend我就看不到你，就變成單身。他說他了解，這樣對我不公平，他會跟他媽媽好好談。

那個週六晚上，我發現他一直在dating app上。

我問他，他否認，直到我把證據給他看，他才承認。

他說他想keep his options open。

他說，他媽媽覺得我的年紀太大，沒有辦法給她她要的孫子。

他說，因為我是台灣人，很多時候，他不懂我的文化。

從沒想過跟天蠍男交往，這個負面評價跟處女座有得拼的星座，在去年十二月走進我的人生，我們到現在還在見面這件事本身就很值得紀錄。我們一起去旅行了兩次，只要他在這個城市我們一個禮拜至少會見一次面，我們會在對方家過夜，我們"可能"會一起去看G-Dragon的演唱會（這個真的是今年度最重要的活動！），還有他是個不折不扣的媽寶，所有這些都好像可以用很多篇文章來紀錄，但在這些事情發生前後，好像都是很自然，沒有很多的計算和猜測，就這麼發生了。當然很多該發生卻沒發生的事，也可以用很多篇文章來紀錄。依我以前的個性，應該會有無數的文章，但沒有，這件事也讓我很驚訝，到底是哪方面的我改變了？也許是在這段關係中，我更追求的是順其自然，不想再像以前一樣強求，這次的目標變成，可以讓自己和對方都很自在的做自己，然後盡量累積美好的回憶。雖然不簡單，光他是媽寶這個他已經說明白不可能為任何女人改變，而我也還無法接受的這個事實就很棘手，我還是想，看看這次這個新的自己能走多遠。

這幾天生病在家，公司還是不停的交辦工作。想換工作的想法一直都有，這次好像真的到了極限。我理解老闆跟員工本質上就不同，老闆永遠想用最少的員工榨最多的錢，但我相信有一樣東西叫良心，無良的人跟我的本質還是很不合，這樣為了pay bills而幹的活真的希望能越早結束越好。這個公司結合了所有不可思議不合理的人事物，在我生病前已經很不爽，看他們繼續奴役一個生病連話都說不出來的人更讓人噁心，現在只希望病趕快好，多多networking看看外面的環境，然後及早脫身。

另外一個想改進的，是重拾健身的習慣。去年有十個月的時間在健身，明顯的心情，身材，健康各方面都變好，後來為了省錢也因為偷懶，到現在都沒加入健身房也沒做功課，希望等生病好了，可以快快加入健身房！（開始把blog當許願池的概念）

喔！都忘了紀錄今年的新年新希望！多多探索這個城市！拖天蠍男的福，也拖我終於不在意誰開車去找誰的福，去了很多LA沒去過的地方。希望可以挖掘更多這個居住了三年多的城市。Peace!

昨天我遇到一個完全是我的type的Bagel, Jerry. Jerry是ABC，但是可以全程用中文跟我聊天，並且高，聲音好聽，（看起來）乾淨，還很完美的大我三歲。

我們要分開的時候，他沒有說「今天很高興跟你出來」或者「我們可以約下次去哪吃」，也沒有follow up簡訊，所以我做了一件很多年沒做的事，就是主動傳follow up簡訊給他，傳完後像鴕鳥一樣把頭埋起來。

看自己發花癡的樣子其實很不習慣，心神不寧的擔心簡訊功能故障，然後瘋狂的查詢星座運勢，手機不離身，每次看到傳來的不是他的簡訊就不爽。我從昨天晚上開始煩Sherry，今天早上她很誠實的跟我說，他連陪你走到停車場都做不到，我不知道之後還能期待他甚麼。我開始慢慢有酒醒的感覺，仔細想想，每次我這樣發花癡的對象都不是甚麼好東西，I couldn't help but wonder, Jerry可能不是jerk就是player。他每年放假回台灣的時候，是不是都像那些ABC泡夜店然後最不缺的就是貼上來的年輕女性，像我這樣主動連絡的女性他大概遇過八百個吧，我現在這個樣子，就像之前遇到Alex，小光，和Z的時候那樣，覺得自己卑微又渺小，因為這些人沒有像我喜歡他們一樣喜歡我，就陷入一種自我檢討的模式，在喜歡的人面前變得沒有自信，是我一直沒辦法和喜歡的人在一起的原因嗎？

進行了一輪徹底的自我檢討之後，準確來說是我們見面的二十四小時之後，我把手機調回震動，安穩的放回包包裡。等待的時間太慢長並且煎熬，我現在三十三歲，不再像二十三，二十五，或二十七歲的我那樣，可以用年來揮霍我的等待。昨天我遇到一個我的type，雖然我心心念念巴望著可以在看到他，但如果他沒有同樣的期望，我想一通簡訊就夠了。

失聯兩個禮拜後，Mr. K出現了，說他昨天回來，我祝他生日快樂，他說他不記得有跟我說過，我說是在你說你是水瓶座的時候。他問我最近過的怎樣，我說上禮拜還不錯，公司有很多狗狗來。他說狗？我說對，我們辦公室是pet friendly。我沒有跟他說我們聊過這個話題兩次，你還說你沒遇過可以帶寵物上班的。更準確的說，我們用大約三個簡訊聊過，還有一次見面時聊了五分鐘。我問他出差怎麼樣，這個話題以他健忘的個性，絕對不是故意不回，只是忘了而已。

Mr. K問我週末有沒有計畫，我沒有跟他說有朋友會來找我，我想聽他怎麼說。他說，我們可以想想要做什麼，但我這麼說不是因為已經有甚麼計畫。我說恩，可以從現在開始計畫。他說，那星期天怎麼樣。

看他硬生生跳過星期六，我的第一個想法是，阿，原來我在他的眼裡是這樣的阿。有一種突然很清醒的感覺，覺得老娘值得一個，不是說更好，而是至少誠實並且誠懇的人。我想起那天遇到他的朋友，被介紹成只是另一個朋友，我還記得我們第一次見面時他讓我心動的樣子，但現在我想不起來，除了第一次，還有甚麼時候我們見面或聊天的時候，我有這麼心動過，取而代之的，是迷惑，揣測，人間蒸發。如果我們只是假日在一起殺時間的朋友，而不是一起過節的情人，那我覺得我們還是到這裡為止比較好。我不想去要不屬於我的東西，也不想再累積更多的失聯紀錄，這個世界已經夠黑暗，如果連愛情的開始都不能光明正大，那我們到底還剩下甚麼？

So，現在是週五晚上，我在這裡寫這篇文章，因為我跟Mr. K的約會沒有成行。

常常懷疑我在戀愛的時候是很狠的一個人。不管對別人，還是對我自己。

跟Mr. K說好了今晚會碰面，也跟他說了提早跟我說大概幾點不想太晚，還把我的行程計畫給他聽，他說放心不會太晚一般都是七點下班他會再跟我說，然後我就開始了安心的等待。一早打扮好想說晚上他就不用等我換個衣服就可以馬上出門，然後很準時的七點前回到家遛好狗換好衣服。還有等他的簡訊。從七點，七點十五，到七點半。更準確的是，從六點開始我就在檢查手機，七點半的時候我一度以為自己的手機壞掉（所有在等簡訊的人都曾有過簡訊收訊不良的多慮症狀），接著開始默默的發怒，覺得我把寶貴的週五晚上留給Mr. K，結果換來的是這樣不被尊重我的時間，就算會晚，也應該跟我說一聲，不然"keep you posted"是keep假的嗎？七點五十五分，我站在洗手台前，幾乎確定今天就是不會跟他見面了。但是為什麼還是有些猶豫？如果我現在把隱形眼鏡拔掉，那我很瞭解以我的個性就是不會出門的意思，但如果今天拒絕了Mr. K，很可能這個人從此會從我生命裡消失，這個真的是我要的嗎？我再看了一次手機，確定訊號非常足夠。七點五十八分，我把隱形眼鏡拿下來。

就在我把日拋丟到垃圾桶的時候，手機的簡訊鈴聲響起，我視線模糊不敢相信的盯著我的手機，韓劇裡出現過的「像謊話一樣」，就是我當時的心情。怎麼會這麼剛好的選在這個時間傳來簡訊，是我們默契不夠還是是上天的旨意。「該從新戴上隱形眼鏡嗎？」我的第一個反應是。接著我打開他的訊息，七點五十九分，他說，你遛完狗了嗎？該怎麼回答，決定我要不要跟他碰面，如果我們碰面了，以後很有可能，我得重複經歷像今天這樣的煎熬。「恩，你沒有連絡我，所以我現在在跟朋友吃飯」我說。「喔... 我剛結束工作」他說。我沈默。其實我還是很想見他，很想跟他說我很想他，不知道他如果去出差要怎麼辦，比起簡訊我更想聽到他的聲音，也很想看到他的人，總是擔心每一封簡訊都是最後一次連絡。我不知道為什麼，在那個當下就是沒有辦法說出口。「I see.. 那我們約改天吧」我說。「Ok，那，晚安」他說。「你也是」我說。

我的直覺跟我說，這應該是我們最後一次說話，他下星期「可能」會去出差，而他沒有準備在週末出門，我有完整的週末，我覺得我們還有好多地方還沒有去。我想，接下來我要很克制我自己，才不會手賤的傳，我想你。

和Mr. K結束約會後的這個禮拜以來，我們以每天都有簡訊的方式有一搭沒一搭的保持連絡，中間有一天是我傳給他，其他是他先傳來，在天黑前都沒收到簡訊時，會偷偷想，阿，這就是最後一次連絡了阿，然後就會聽到簡訊的咚咚咚。又有一天直到睡前才收到簡訊，莫名的決定一小時都不回，並且一回就是我要睡了。因為簡訊內容和收到的時間，變得情緒化。

前兩次週末的約會，Mr. K都會在星期三就先約好，這個星期三的簡訊內容跟約會完全無關的時候，我開始打電話約週末的行程。今天，星期四，就在剛剛，Mr. K 終於問週末有什麼計畫，最後喬定明晚下班之後見面，還加了不一定幾點會到這種對計畫狂的我來說非常痛苦的但書， I couldn't help but wonder, 像我們這樣惡名昭彰的，談戀愛從沒超過一年的慣犯，果然戀情短都不是沒有原因的。Mr. K因為覺得不用再努力所以最多就做到這樣，我也覺得你要跟我來這套老娘也隨時可以走人恕不奉陪，如果我們真的在一起，應該可以創下最短的戀愛紀錄。

另一個 I couldn't help but wonder的，就是Mr. K宣稱他下週又要出差了，這次如果又是音訊全無，那真的不能怪我很合理的懷疑他是不是在亞洲有老婆還有三個小孩要養，才會這麼長出差然後一去又人間蒸發個兩個月這樣。但這件事也是，要留給時間來說明的事。

昨天我和Mr. K第三次約會，完全超出預期的發展，現在呈現一個不知道接下去會何去何從，只能靜待下回分曉的情況。

第二次約會結束後，Shelly問我還會再去嗎？我說會阿，只要不要再隔三個月。Mr. K距離上次見面隔了三天，就約了週六的約，本來就說好去他推薦的餐廳，前一天他說可以到他家先集合，我就貪心想知道他住哪，結果才會演變成這般不可收拾的局面（或者別人根本覺得這沒甚麼）。他說月底又要出差，要是這次又隔了兩個月沒連絡，中間還卡著那煩死人的情人節，如果Mr. K又像上次一樣人間蒸發又突然出現，那我真的會問昨天我到底哪根筋不對做了那些蠢事。

昨天聊天的時候，發現我們其實都是害怕束縛的人，但是偏偏本人又很好強，不願意承認對方不給承諾是因為不夠喜歡。如果Mr. K真的告白，我有勇氣承諾他嗎？我自己也很想知道。

和Mr. K第一次見面是去年十月，久違的心動，覺得晚餐特別短暫，結束特別可惜，回想他說下次一起去我最愛的餐廳，重新開始等待簡訊，邀約，電話，所有戀愛剛要開始時必經的歷程，慶幸自己原來很幸運，在網路上也可以遇到喜歡的人。

我們第二次見面是今天，距離上次將近三個月的時間，我深刻體會，原來心動的感覺來的時候只需要一瞬間，離開的時後也會隨著時間漸漸的淡忘，那時候是怎麼在一剎那喜歡上的呢？怎麼從開始期待到甚麼都不期待？從相信他會遵守所言，到今天聽聽就算？要怎麼樣從陌生到每一刻都想見到他，甚至一輩子都想跟這個人在一起，我還有很長的課要學習。

其實本來對Mr. K已經完全放棄，第一次見面後他說要出差，然後長達一個月都失去連絡，突然連絡的時候又有一搭沒一搭，我心裡清楚，他應該沒有想繼續，又是長長的沒有連絡。新年的時候翻著簡訊，其實還是對他有感覺，想著這是最後一次跟他連絡，如果再沒下文，那這個人就當作只是吃過一次飯的陌生人。十分鐘後，我們敲定了這週六中午的約。

星期三Mr. K傳來噓寒問暖，我還想太陽打西邊出來，果然，落落長傳了一堆之後，他說這禮拜六可不可以約晚一點，我在心裡翻白眼，也不給任何理由，我突然有個想法，這個約其實不去也可以，就回那改天吧，Mr. K接著回那星期天呢？我想了想，如果不確定我對他真的沒感覺是不會死心的，於是答應了今天的約，如果真的沒感覺，那我也沒有遺憾。

比起第一次見面，我更喜歡今天這樣放鬆的感覺，也許少了第一次的心動緊張，現在可以很自在的做自己，想講甚麼就講甚麼，想關心對方的時候就關心，心裡是沒有負擔的，就是一起在我熟悉的地方走走逛逛，一路閒聊，也許是這樣，好像反而少了戀愛該有的曖昧，結束的時候，不禁想，我真的是很不會戀愛招數的一個人阿（笑）。

如果Mr. K再約我，我想我應該還是會出去的，只是不會再像我們剛認識的時候，期待那麼的高，對他的簡訊患得患失，對他沒有履行承諾想找他質詢。少了這些，我們的約會應該還算約會吧？只是這樣的話，戀愛甚麼時候才開始呢？