Live Life and Stay Positive

不知不覺來到2021，再回到這個部落格，2020就這麼被完全跳掉了，怎麼跟真實生活這麼像呢？明明是個有很多需要紀錄的一年，但又不想去回想或紀錄，總之，就是這麼過去了，一點都不懷念的叫2020快走不送。

歡天喜地地迎接2021，感覺一切都好有希望。雖然還是在疫區，還是宅家，還是坐等疫苗，今天突然好感恩。過去一年看著台灣友人過著沒有改變的生活，完全是平行世界真實版。我所處的現在是真的嗎？真的就這樣九個月過去了，還常常一整天都沒出門，沒跟人說上話？有時一覺醒來都會問自己一樣的問題。開車經過以前很熱鬧的地方，會想起不到一年前，一切是多麽的充滿希望，突然很失落。那時有好多的計畫要實現，好多的地方要去，然後三月開始突然按下暫停鍵，就再也沒resume過，這樣的現實真的是真實的嗎？有時會時不時懊悔或生氣，就像昨天，到了頂端，覺得為什麼他/她可以，為什麼不是我？

然後今天不知道怎麼了，突然意識到，不需要去嫉妒或羨慕。曾經錯過的，再來一次也許並不會改變。在那個時候就是遇到錯的人的錯的時間，我自己也成熟不到哪去，就變成這樣了。現在的我懂得珍惜，知道我喜歡什麼，跟喜歡別人怎麼對我。我很感恩在台灣的親人可以安全地過著正常的生活，我也感恩過去的一年我不是一個人，雖然不是完美，但不孤單。我不用擔心這個人覺得我太高，太官方，或太不主動。當我咒罵這個世界有多不公平的時候，我其實只需要一個人跟著我一起罵。現在想想，或許我就是沒有過少奶奶生活的體質吧。骨子裡我就是看不慣特權，總是覺得他/她憑什麼。年輕的時候好有野心，現在或許平凡的生活才是我一直追求的。

2021，我們好好的相處吧，希望在這一年，充滿著平安，健康，喜樂！然後我真的好想好想下午茶brunch旅行逛街！幫我實現這個願望吧～

前一篇文章林林總總數落了新男友的一堆難以理解的鴻溝，覺得其實應該寫一篇記錄我們為什麼會開始的文章，記錄一下他的好，免得寫著寫著就真的忍不住分了。但現在還是在事件剛發生熱騰騰的時候，還是忍不住繼續更細緻的數落下去。

說起來昨天應是我們第一次吵架。之前跟玻璃心的天蠍男每次吵他都每次碎，讓我對吵架很有陰影。這次新男友就顧不到這麼多，我們的開始本身就問題多多，如果連基本的溝通都不能做，真的是撐不下去。昨天吵架的導火線源自於所有情侶都會做的事：一起看電影。我們認識到現在快五個月，確認關係也一個多月了，卻還沒有進電影院看過一次電影。這件事變成我心裡的一個結，他最愛的興趣之一是電影，我們也一直提要一起看電影，這件所有情侶應該會在認識第一個月最遲三個月就會完成的約會，我們到現在都走不進電影院。我懷疑他是不是不想跟我看，不然就是跟前女友有太多陰影（前女友的陰影這件事必須另外開一篇，只能前情提要他陰影重到要去心理諮商）。這週四我們終於說好一起在週日看Avengers，結果就在昨天晚上，他打來跟我說，下午已經跟朋友去看了，但還是會再跟我去看一次。

我生氣的點有很多，最主要的是，我們下午聊天的時候，他全程避開這件事當沒發生，等到晚上才跟我坦白，對我來說是對他的信任就打了折，他之前說過跟前女友也說過更嚴重的謊讓他信用破產，電影這件事雖然很小，但連這麼小的事他都不敢跟我坦白，代表他知道自己做錯事的第一反應是他還是要做，並且不想讓女友知道免得被阻止或碎念。這樣先斬後奏的方式讓我對他的印象改觀很多，也讓我擔心以後會重複的發生。

再來，我覺得他沒有做好告別單身，進入一段感情的心理準備。看電影這事是我們一直想做的，剛好都沒我們想一起看的才拖到現在。在這部電影之前，他已經先跟朋友去看別的電影。那時我就跟他反應過，如果以後有想看的，我們可以一起去。這部電影本來他說要一個人看，我跟他說了我們不是單身了，既然是男女朋友，一起看電影很正常，也是我想要一起做的事，最後才改成一起看的。結果！！！最後他還是沒想跟我一起至少看個第一次電影！整個說到這邊還是會火大。又覺得因為電影要跟人分手很無語，所以氣到現在。

另一個我跟他溝通的點是，我們需要一起經歷一些事，可能是我們一起看的電影，或一起去體驗的地方，這些會累積成我們關係裡共同的話題和回憶。所有的事情，我們都可以分開各做各的，可是我們現在是情侶了，就應該一起規劃，不然我無法想像在半年或一年後，我們還是各過各的，那到底一起的意義是什麼呢？

我知道我會這樣火冒三丈，除了電影以外，還有很多一直累積下來的問題，才會這樣一次爆發。昨天他說想見面，我第一次覺得我暫時不想見到這個人，是處女座的精神潔癖嗎？我想到他說謊，即使是很小的事，還是會覺得，會不會他跟我講的其他事情也是在謊言包裝下的產物？

I've been thinking about writing an article after seeing this guy. I was lazy as usual and didn't do it until now. This article is to clear my mind, ever since we met we had many good memories, there are things and feelings that I have never had with other guys before. There are many concerns as well. And the concerns keep popping up to a point I don't know how to solve and how long I can take. Based on my previous record, I'd keep seeing this person until I can't imagine with him in the rest of my life, and I will pull the trigger and tell him, sorry this is not working. And deep inside I would know clearly that we have no future. For this guy, from the beginning, I know our future is vague. I want to list out all the concerns first, maybe the way I list them is not romantic at all, but it's what I need right now. So here we go:

Movie: It seems so silly that seeing a movie could be a problem in a relationship. But surprisingly it does.  When normal things could happened easily among other couples but couldn't happen between you, something is wrong about it. We've been seeing each other for almost five months, and strangely we have never seen a real movie in movie theater. Knowing movie is one of his favorite things in the world and we couldn't make it happen, this thing has bothered me months. We finally set the date to watch the everyone's favorite, Avengers, this Sunday. And not until last night he told me he saw it with his friend last afternoon but will go see it with me one more time on Sunday. The whole conversation that we had last night concerns me so much that I finally wanted to spill every worry that I have here. 

Ex-girlfriend: I know he has issue about his past. But mentioning ex-girlfriend every single time we met is not ok with me. To me it shows that he is not over them, and he still needs time to process what happened in his past relationships. He was not completely honest with me about the timeline he brokeup, that bothers me too. It bothers me after knowing he lied about he actually only broke up with his ex two months ago before seeing me. I felt he is not ready in a relationship. And the more time we spent together, the more it showed it's true. He sometimes compares me with all the two girls and concluded I am way better than them. I will correct him but man, every single day we met this topic will come up. It's like there are not only two, but four people, in this relationship. Oh wait, five, plus his mom. How the hell do I need to correct him? Like until the day we break up? Geez I think if he ever mention his weird exes again I might tell him that's it. I also worried if I am just a rebound to him. His exes are just all too weird. Every normal girl would be a rebound. I mean, have you ever heard a girl tells her boyfirend don't call me babe I feel uncomfortable? 

His family: His family is way too much trouble. And he seems to be out of control of that. I seriously think he is a mama's boy. Every conversation we had could lead with his mom. My mom said or my ex-girlfriend topics make me traumatized after four months. And the worst thing is, he lives with them. His parents obviously need his financial support. His brother is an alcoholic who never dated anyone, got fired, unemployed, and over 40s. 

His financial situation: After we met for one month, he started to bring up his financial situation. According to him being a freelancer means he would not have job for the whole 365 days, it's by project. And when he is unemployed, he would be down and not wanting to spend money. And now is the time, he is unemployed. Because of no income, he cannot move out with his parents, nor can him find another place for his parents to move. But the thing is, I keep seeing him spending money like nonstop! Shows, games, drinkings. He is like all the kids on Instagram showing off new stuff he did. The only difference is he is over 40s, not like other kids in their 20s. 

His living situation: Living with family becomes a burden when you are two adults in your late 30s and early 40s. We all know what I mean. We need private place. Period. 

His friends: I am a believer that your friend represent parts of you. And his friends, oh man, are a bunch of kids who still live in their dreams in 40s. Most of them are single for a reason, and give hime bad advise. I sometimes almost tell him, that's why they are still single and if you keep following them, you will be single very soon. 

His attitude toward life: I don't see him showing urgency to survive in this world. All him and his family doing is living in a dream I don't know if they could affort. And that bothers me a lot. I work my ass off to pay my bills. And his family is just, whatever. He told me he only wants to take the jobs he likes. I told him not everyone has that luxury. When you need money, you work. No job is perfect. Whoever pays you is the boss. 

這篇是負能量文，是只有在這裡才可以說出來的，最真實的感覺。最近對於感情真的是覺得心累，不是沒有約會，只是一直遇不到對的人，漸漸的越來越想放棄。

我一直是什麼都用盡全力的人，對生活，工作，感情都是。做每件事我都問自己，如果我現在不做，之後會不會後悔，如果會，不管多累多辛苦，都咬牙做下去。但我發現任何東西你努力都會有回報，唯獨人，不是像機器這麼簡單，尤其是感情，這麼多年來，是我永遠在重修的學分。

於是我累了。太久沒有好好休息，好像崩得很緊的橡皮，最後彈性疲乏。從上一個約會對象開始，腦中突然閃過一個念頭，我好累，這樣重複的循環，好像沒有盡頭。這個城市很大，但就是遇不到對的人。現在的約會對象，時不時也會出現以前聽過無數的Bullshit，我們也有很開心的時候，但當事情出現不work的徵狀，我開始freak out，因為那個循環又要開始了。最終我還是又要一個人。今天在跟date最後一刻喬完明天的行程之後，我確定，在他之後我要好好的休息，暫時沒辦法再跟任何人約會了。我知道不可以把以前受的傷帶到下段感情去逞罰另一個人，但現在的我就像受過傷的小狗，一點風吹草動都承受不起，表面上的我很好，但裡面的我很脆弱，在感情，我第一次承認我再也沒有自信，對這個人，對我們的未來，都沒有任何信心。因為我知道，儘管我們在一起的時候很開心，但一段感情，不是一個禮拜見一次幾小時就可以長久成功的。如果任何一方不夠喜歡，都會很難撐下去。我第一次，對於感情這件事，承認自己一無所知，也不會任何遊戲，並且宣佈放棄，因為我暫時真的不想聽到，你就應該怎樣怎樣對方才會怎樣怎樣的lecture了。我需要一段時間，做我自己。不去擔心任何事。把我的心照顧好，是我的 New Year Resolution。

十二個小時之後，我還是會赴約。我期待跟他見面。我會用最真實的自己。如果我們還會繼續很好，如果是最後一次也沒關係。從今天開始，我的system reset。我要跟著我的心走，找到她的快樂是我今後最重要的任務。

不知道要下什麼標題，就來個應景的Merry Christmas 好了。上次寫文章紀錄竟然是六個月之前，時間真的過得好快。感覺這六個月發生了好多事，有點不知道從何開始記錄。

先從最沒什麼好記的，感情，開始好了。當然，又是交白卷的一年。生活中有很多要忙的時候，最容易犧牲的就是感情。因為也沒個特別需要花時間關注的人，所以網上認識的也就有一搭沒一搭的聊著，有機會就見面，沒見面好像也不會少一塊肉。說沒有遺憾是不可能的，尤其在這種過節的時刻，看著人家在異鄉打拼的都是成雙成對的，單身能一起約的越來越少，真的滿寂寞的。朋友聚會的時候也是你一言我一語的給我建議怎麼拖單，其實我不需要這些建議啊，我也不喜歡每次都要把我的感情生活抽絲剝繭的直到找到為什麼單身跟怎麼終節單身的解決方案才放過我，其實就給我一個適合的男人，我也可以終結單身的！

過去的六個月，放最多心力的就是工作了。一直想換工作，終於成功了（撒花）！這麼多年來，第一次在工作上有找回自信，過得理直氣壯的感覺。過去那份工實在太可怕了。離開之後才深刻體驗，在變態的環境根本不用待這麼久！整個人的心靈都會被扭曲，跟被虐過的流浪狗沒兩樣，一整個陰影超重。換新工作的時候也很像出獄要適應新的社會，調節了好一陣子。不管怎麼說，都很開心這件事在2018終於得償所願。那些天天刷求職網站、寄簡歷、面試的日子終於有了回報，辛苦感覺還是值得的！

另一件因為活得理直氣壯做的決定，就是跟一個早就看清的朋友漸漸的減少聯繫。我是很重朋友的人，有時候有點重到太盲目了。所以即使大家都跟我說這個朋友不行，不是真心的，我也義無反顧，想說我們都是單身在異鄉，多一個人互相照顧總是好的。但時間久了，我發現只有我有這個互相照顧的心，她對我不但漸漸地沒有（或者從一開始就沒有），還越來越見不得別人好，甚至做出傷害我的事也不以為意。我自認朋友比我好我總是從心底為他們開心跟祝福，最近發生的一些事，跟她說的做的，都讓我越來越難繼續下去，就造成了現在這樣，越來越少見面，到漸漸地疏遠。自從決心要改變生活，把toxic從生活中去除，越來越覺得這個決定是必要而且對的。因為距離被拉開了，再看這個朋友說的話跟做的事，有時真會覺得過去的自己真的太天真太一廂情願了，竟然對一個存在只是為了利用人而不是真正的友情的人花這麼多時間跟力氣，這麼相信什麼都幫都跟她說的人，卻是最不能信任的"朋友"，覺得很心寒。只能安慰自己，至少現在清醒了，還不算太晚。

另一個在今年堅持下去的，就是運動了。去年分手時痛下決心重回健身房，雖然還是沒有一身肌肉，但每次在運動的時候總是帶給我很多心靈上的支持，也幫助我減少了很多的壓力，我知道我說的好像變身健身狂一樣，其實並沒有，就是很minimum的有去動一下這樣。即使是少少的動，已經帶給我很多的力量，很多想法都是在運動的時候跑出來的。期許自己在未來一年，也能這樣堅持的動下去！繼續正能量！

跟見過一次面的男子，昨天成功地再見了第二次。我們吃了中餐，一起在城市閒逛，然後一起晚餐。好像沒什麼不好，他很守信的開了一個多小時的車來見我。我也很開心很小鹿亂撞的赴約了。

但為什麼還是覺得少了點什麼。

現在的我懂的放棄抽絲剝繭的分析自己哪邊做對哪邊做錯，而是很欣然的接受所有該發生就會發生的事。我們的見面，就應該是給對方一個機會，看到真實的他是什麼，還有真實的我是什麼。當然見面前我還是好好的準備了，要穿的漂漂亮亮的，還想了一些一定想要跟他聊的話題。我想過我要不要play hard to get，最後還是放棄，如果我喜歡你，我會讓你有很多機會，不喜歡你，我也不會浪費我們的時間多說什麼。這是我對我們負責的方式。我管不到對方，我能做的只有管好自己。

我們結束的時候，他送我回家，跟我說很開心跟我過了一天，我說我也是。是真心的。我感謝經過漫長的兩個月，我們終於見到了面。我理解他很忙，但我看到的更多是，我對你有意思，但還沒到那個程度。經過了這麼多，我知道我要的，是一個我們都能互相接受對方好與不好，然後願意一起磨合，即使遇到問題，也可以說沒關係是可以解決的人。我在這兩個月，覺得我是這樣的，但他沒有給我這樣的感覺。他讓我覺得我還是有不足，達不到他的標準，我還要經過觀察才可以知道我有沒有合格，而會這樣就是因為，我目前是不合格的。而我要的，就是不要別人給我打分數。我知道我不是一百分的人，我有優點，也有缺點，我很努力在讓自己變好，我希望遇到那個人，我們可以對對方說，沒有關係，我知道你努力了，我很珍惜遇到你，因為你，我想跟你一起變好。

所以我現在的心情是失落的，因為我知道我有很多可以主動跟他聊的話題，但我不想也不會了。這也代表了兩個月的努力告一個段落，我始終還是單身的。另一個在這些年學到的東西，就是你知道該move on的時候，就要瀟灑的走，而不是死纏爛打。強求留下的，終究不會是你要的。現在你要的，更多是心甘情願，以及順其自然。

和一個多月前只見一次面的男子，約在這週六見面。本來應該是很興奮的，上週突然腦子閃過一個念頭：他會這樣，就是因為沒有我喜歡他喜歡我啊。自從有了這個想法之後，一切就變了。

我們第一次見面，在我跟ex去過很多次的那個餐廳。我第一次在那個餐廳沒有想起他，覺得我們這個開始就是好的。我們都有台灣背景，都同病相憐的遇過很多網路怪胎，我想再見到這個人，想要多瞭解他，但我沒想過再一次見面會是快兩個月後。這一個多月，就是在一天一個長長的簡訊中維持著聯繫。一開始我還熱情滿滿，看到他簡訊趕快回，接著他出國了，然後又回來了，然後又conference了，然後又值班了，然後等到他週末有時間就是這個週末了。然後就是我的熱情也快消磨殆盡了。遇過幾個人渣，你會知道這些人可以說很多很想你，但是三天回一次簡訊，不跟你電話見面也沒關係。我大概花了一個月吧，才突然意識到我好像又遇到這樣的人了。這些人再過份一點，還可以明明跟你約好了，但是最後你們也沒有見面，讓你很度爛以前踏馬的白花時間跟他聊天。因為有過這些創傷，對於這個只見過一次面，可以消失又再出現的男子，我一點都沒信心能跟他見上面。他會不會像那些人一樣，在前一天跟我說對不起我明天沒空，或是乾脆就斷了聯繫呢？在我真的見到他之前，我可能都會一直這樣懷疑這個人會不會不出現。對於我為什麼要掛心在這麼讓人不安心的人身上呢？這也是我今天反覆問自己的問題。

我發現當我在感情上非常非常努力的時候，通常下場都是很快的爆發然後結束。可是我並不想要每次都這樣啊！遇到這個男子的時候我真的以為這次會不一樣，我以為我們會有一個安穩的開始，現在我還記得我看著他的簡訊傻笑的時候，還有他問我有沒有空出去時在手機螢幕前突然害羞緊張的樣子。其實我是很想見他的。我覺得我們值得見第二次面，同時我也不希望我們的開始就這麼辛苦。

如果可以向宇宙下訂單，請你一定要讓他出現。不管他是適合或不適合我的人，我都希望這次是由我來決定。不是只有別人電話面試又親自面談我的份，老娘也有面試別人的權利好嗎！

單身算算超過半年了，回憶剛分手的時候，每天過得渾渾噩噩的，靠很多的工作，無謂的約會，填滿生活。那時候常常很想他，甚至覺得只要他肯跟我道歉，我會馬上原諒他，繼續跟他在一起。那些一點都不適合的約會後，會很怨恨他為什麼這麼懦弱，害我又要重回險惡的約會市場。現在想想，還好那時候他沒有回來找我，如果我真的跟他再一起，肯定是另一個悲劇的開始。那些大大小小放著沒有解決的問題，還有那些被攤開來講的不可能改變的事，其實我們只是拖了快一年，最後終於用發現劈腿當導火線，很瞎很倉促地結束了。

當時之所以會那麼不甘心，因為我從沒這麼相信過一個男生。所有認識交往的人裡面，他是我覺得最不可能做這件事的人。結果我還是太天真了。一個嘴巴上講得這麼好聽的人，如果真的像他說的，怎麼可能做出來的又是一套？說一套做一套，我真的很想在他的profile上寫個review，警告無辜上當的女生，不要被他看起來老實的外表騙了。他可以帶你去見他的朋友，同事，老闆，沒有人知道的是，他說的那些，我很獨立，天蠍本來就很神秘，沒有報備的習慣，周圍的人都不知道他的行蹤，原來是被他拿來掩飾自己有多不忠誠，又對自己有多沒自信的擋箭牌。

我不知道我徹底走出來了沒。可以確定的是我已經比之前好多了。現在的我打心裡不想要跟他再有任何交集。分手時捨不得刪的電話，Facebook，Instagram，現在很想把他跟他的朋友都一股腦的刪除加封鎖。我也越來越珍惜我擁有的，沒有他，我也可以活得很好，做我想做的事。沒有人週末陪我爬山沒關係，我開始回去健身房重拾運動的快樂。曾經我不願意自己買房，總想著一定要跟另一半一起，現在我開始找自己的小窩，可能要花很多時間，也漸漸發現真買下去會月光的很厲害，但在看房的過程，那種不需要倚賴任何人的意見，由我自己作主的感覺真的很棒。以前我做很多，為了得到他的認可，當他跟我的意見相反的時候，我懷疑是不是我這邊沒想清楚，現在的我不用擔心，也不會害怕。人最重要要開心。以前的我將貼心做到極致，他的bullshit照單全收，以為只要有人陪著吃吃喝喝拿拿禮物就是開心，跟他分了以後，我現在更能夠理直氣壯地跟不適合的對象說謝謝不用再聯絡。

我一直知道，人在低潮最能看清朋友。這段時間，一些朋友留下了，一些朋友露出了真面目。就像天蠍男，藏久了，人終於是會露出本性的。即使難過自己怎麼這麼傻這麼天真，也只能慶幸，感謝他們終於不在偽裝。爛人們，快走，不送！

和天蠍男結束了半年後，我終於可以用文字記錄，這段我用口述了無數次的，那個週末。

那是他生日前的週六，白天時我忙著買給他爸媽的禮物，訂生日蛋糕，選餐廳。我問他，他生日要怎麼過，他說，你可以來跟我爸媽一起慶生吃飯，我從沒見過他爸媽，我以為我們的關係又更近一步。

在那的前一週，我問他，我們可不可以選個long weekend去旅行。他說，他媽媽已經定好所有long weekend的機票要來找他。我說，那long weekend以外的weekend呢？我們可以一起過嗎？我不想每次到long weekend我就看不到你，就變成單身。他說他了解，這樣對我不公平，他會跟他媽媽好好談。

那個週六晚上，我發現他一直在dating app上。

我問他，他否認，直到我把證據給他看，他才承認。

他說他想keep his options open。

他說，他媽媽覺得我的年紀太大，沒有辦法給她她要的孫子。

他說，因為我是台灣人，很多時候，他不懂我的文化。

從沒想過跟天蠍男交往，這個負面評價跟處女座有得拼的星座，在去年十二月走進我的人生，我們到現在還在見面這件事本身就很值得紀錄。我們一起去旅行了兩次，只要他在這個城市我們一個禮拜至少會見一次面，我們會在對方家過夜，我們"可能"會一起去看G-Dragon的演唱會（這個真的是今年度最重要的活動！），還有他是個不折不扣的媽寶，所有這些都好像可以用很多篇文章來紀錄，但在這些事情發生前後，好像都是很自然，沒有很多的計算和猜測，就這麼發生了。當然很多該發生卻沒發生的事，也可以用很多篇文章來紀錄。依我以前的個性，應該會有無數的文章，但沒有，這件事也讓我很驚訝，到底是哪方面的我改變了？也許是在這段關係中，我更追求的是順其自然，不想再像以前一樣強求，這次的目標變成，可以讓自己和對方都很自在的做自己，然後盡量累積美好的回憶。雖然不簡單，光他是媽寶這個他已經說明白不可能為任何女人改變，而我也還無法接受的這個事實就很棘手，我還是想，看看這次這個新的自己能走多遠。

這幾天生病在家，公司還是不停的交辦工作。想換工作的想法一直都有，這次好像真的到了極限。我理解老闆跟員工本質上就不同，老闆永遠想用最少的員工榨最多的錢，但我相信有一樣東西叫良心，無良的人跟我的本質還是很不合，這樣為了pay bills而幹的活真的希望能越早結束越好。這個公司結合了所有不可思議不合理的人事物，在我生病前已經很不爽，看他們繼續奴役一個生病連話都說不出來的人更讓人噁心，現在只希望病趕快好，多多networking看看外面的環境，然後及早脫身。

另外一個想改進的，是重拾健身的習慣。去年有十個月的時間在健身，明顯的心情，身材，健康各方面都變好，後來為了省錢也因為偷懶，到現在都沒加入健身房也沒做功課，希望等生病好了，可以快快加入健身房！（開始把blog當許願池的概念）

喔！都忘了紀錄今年的新年新希望！多多探索這個城市！拖天蠍男的福，也拖我終於不在意誰開車去找誰的福，去了很多LA沒去過的地方。希望可以挖掘更多這個居住了三年多的城市。Peace!