新的工作開始了，我也算是正式落腳LA
感覺還是很戰戰兢兢，每天都在努力工作和祈禱能順利撐過適用期的恐懼中度過
雖然不時還是會冒出來：這真的是我想要的嗎？
但是想到給我機會的老闆，又會瞬間很感激
這個年頭，沒有誰有義務收留任何人，
就算你自認條件不錯，周圍的人也一直催眠你，但職場還是很殘酷的
雖然我領的錢少的可憐，沒有經驗也是事實
每次心裡抱怨老闆都不給把重要的工作給我的同時
剛發回來要改的東西又會把我拉回現實
連基本的東西都沒辦法一次到位
要人家怎麼相信把重要的交給你呢
辦公室的人際關係也很讓我頭大
有時會一天都不想跟人social，有時又會覺得也太安靜太悶了
沒有辦法，我自己也在適應我的情緒化
但我無法忍受的是欺騙
你可以跟我說我的薪水就是比別人低，因為你經驗學歷都沒人家好
但你不能說你們兩個是一樣的，然後又被我發現差別待遇
或者別人學歷比我好，所以他可以做事慢慢來又可以提早落跑也沒人感碰他
這樣會讓我覺得我在那邊趕的要命好像白癡一樣
人家根本只是把這裡當兼差而已
聊天只跟老闆聊，對你只需要應付一下就好
你算哪跟蔥，根本不需要跟你說話
遇到這種人真的很欠揍，很想跟他說你的眼睛是人眼不要把他當狗眼用，謝謝
經過過去那段日子
才真正能體會，能在你低潮的時候還站在你這邊的，才是真正的朋友
我明白一切都要靠自己，也沒有天真到以為朋友會幫你生出些甚麼
但一些以前以為感情很好的朋友，在問他們公司有沒有缺人的時候，連回都不回還讓我滿 恩 該說驚訝嗎
其實就算只回一句我不方便 我都不會怎樣
就是朋友之間的聊天，本來我也沒有硬要他們怎樣怎樣
但是直接斷絕聯繫，好像再也不要我這個朋友一樣
會讓我覺得我們以前的時光很假很浪費
經歷過這些冷暖 對於那些即使我遇到困難也還是繼續跟我連絡的朋友，我很感激也很珍惜
等待的過程中，要我回台灣，和要我留下來正反兩方的人都有
回台灣的一方覺得 我回去能選擇的空間變大變多 好過在這裡等待
反對的一方覺得 台灣的視野太小 而這裡能看到的東西太多 我們辛苦的十年寒窗 不都夢想留在國外工作？
說實在想到可以回台灣的時候，我的心情頓時輕鬆不少
那裡是我熟悉的地方，有我熟悉的步調
回去以後我是留美歸國，不像在這裡是講英文怪腔怪調的歪果仁
不用負擔房租，還可以和其他朋友一樣一年出國玩至少一趟，更不用說台灣處處是美食
但我想我的天性還是喜歡流浪的
還在台灣的時候，天天想著甚麼時候能出來
出來了確實很辛苦，國外的環境好，外表看起來光鮮亮麗
真出國了才知道，一個外國人在國外從頭開始，沒有一件是輕鬆的
跟人訴苦了，別人就一句話：那你就回來阿，回來多好，我們就可以在一起了
但真的要到放棄的時候又放不下手，都撐這麼久了，真的要在這裡結束？我真的做不到？
是我骨子裡倔強又很好強的討厭個性讓我留下來的吧
就是想看看自己能走到多遠的地方
比起安逸的生活，每次都選挑戰的那條，到底我為甚麼就不能當個可愛柔弱的小女人呢？
上班之後也開始變得沒有自己的時間
沒有時間追韓劇韓綜
沒有時間逛網拍
像現在這樣週末睡到自然醒哪兒都不用去的悠閒時光真好
但無論如何還是忙的很開心
回想以前甚麼都做不了的時光更心慌 真的再也不想回去了
每天下班的時候，開車都會看到LA downtown的夜景
這是不是每個人想要的生活我不知道
但是能天天看到這樣的景色的我知道 這確實是這段時間努力過後 我想要的
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